Unwissend. Danke Glotze

Ohne Dich waere ich unwissend,

unwissend darueber, dass zuviel Acrylamid in Pommes Krebs verursacht, darueber, dass Koenig Carl-Gustaf seinen Schniedel nicht in den Griff kriegt, darueber, dass das CSI New York die besten Wissenschaftler hat und ueber andere virtuelle Welten, die mir das Leben vorgaukeln. Es ist jetzt 23 Uhr. Gerade wird in der Werbung eine neue Margarine auf’s Brot geschmiert. Soll ich noch eine Stunde ausharren?

Ich schalte aber auch trotzdem gerne ein, bin ziemlich geuebt mit der Fernbedienung. Nehmen wir einmal an, die Vereinigung von Television und Internet waere schon getan. In Bezug auf die vordergruendigen Masseninhalte sollte dies jedenfalls keine Huerde ergeben.

Aber manchmal waere ich wirklich gerne unwissend.

Im REWE

Das bringt mich dann zum Einkauf. Produkte aus dem Norden sollen also gemieden werden. Na gut, Paprika gibt es im Norden nicht, auch nicht unter Glas. Gurken ja. Aber Gurken schmecken eh nicht, es sei denn, der EHEC hat die Gurken-DNA mit einem Geschmacksgen mutiert.

Guenstig Einkaufen kann man im Rewe nicht, es sei denn, er liegt als einzigstes in der Naehe, Spritpreise sind ja auch eine Katastrophe. Ich schreie nicht „Ja“, wenn ich „Ja-Produkte“ sehe. Blau zuengelt der Scanner fuer Plastikpfandflaschen und weniger lustig sind die Gesichter der Leute in der Schlange, die warten muessen, wenn man viel von besagten Pfandflaschen am Automaten abgeben muss.

Auf diese Weise hypnotisiert, mache ich mir dann auch Gedanken ueber die Leute, das ist dann lustig. Da haetten wir einmal den alten Schulkollegen, damals Aufreisser, jetzt immer noch Single und beschaemt, dass man ihn beim Toastbrot gesehen hat. Mit Kinnbart. Dann waere da der maennliche Weinkaeufer, keine Ahnung ausser Rot oder Weiss und mehrmals das Weinregal ablaufend. „Filou“ kann man nicht nehmen, wenn jemand zuschaut, das ist ja fast wie Toilettenpapier kaufen. Aber was ist noch gut und nicht zu teuer?

Das naechste Paar kauft gemeinsam ein, gut, dass der Wagen Hartgummiraeder hat, schliesslich hat Nostradamus den naechsten Weltuntergang vorhergesagt, da sind 250 EUR nicht zu wenig. Drei Flaschen Bier sind dann auch mit drin, reichen ungefaehr bis zum Sonnenuntergang, aber Mann verzichtet doch gerne, sei’s auch nur zum Schein.

Vorbei kommen die dann am permanenten Zeitungsleser. Schnell wird die Nackische in der Super-Illu aufgeblaettert und wieder ins Regal gestellt. Gespart ist eben gespart.

Aber alles halb so wild und es waere doch schade, wenn’s anders waere, oder?

 

Uff. Superbakterien.

Also ich ernaehre mich dann ‚mal in der Zwischenzeit ohne Gemuese. Ist ja auch ganz praktisch, hat man eine Begruendung fuer das Einseitige. Fleisch schmeckt eh besser. Warum soll ich das Hack in eine gummiartige Paprikahuelle packen?

Aber Erhitztes ist ja ungefaehrlich. Der EHEC-Erreger lebt sowieso in meinem Darm, denn ich bin Wiederkaeuer.

Der Ami

„Wenn die meisten sich schon armseliger Kleidung und Moebeln schaemen, wie viel mehr sollten wir uns dann wegen armseliger Ideen und Weltanschauungen schaemen“, Albert Einstein.

Den Ami kuemmert ja vorallem das Durchsetzen der eigenen Anschauungen. Warten wir mal ab, wie es dort finanziell zum Ende des Jahres aussieht, die Zeichen stehen schlecht. Und die Kleider sind schon etwas abgetragen …